Ce que certains nomment la stratégie du choc d’un coté, d’autres l’appellent le piège à boulet de comptoir.
L’effet réversible engendré par la force
Centrifuge de la bêtise humaine combinée à une orthographe défaillante, un manque abyssal de grammaire et un oubli maternellique de la ponctuation de base, nous amène à penser que le boulet, se croyant dans son bon droit, espère ainsi maîtriser les méandres de l’âme humaine et celles de la modération de Spirit Of Metal.
Or, il est un fait avéré : Le Bouletus Narcissiquéous Débilosos Comptoiras, qui ne pulule que sur les forums inadéquats à son intellect peu développé, a oublié l’essentiel : Ce n’est pas parce que l’on se croit protégé par un mulot à molette intégrée derrière un paravent luministique et un ustensile empli de runes indiscernables pour le commun des Crétinus Incervélas, que Dieu (moi même pour ne pas le citer) ne le surveille point.
En effet, les Parques (filles de notre très estimé MDVDN) nous ont signalés, depuis l’avénement du Boulet primitif, la possibilité de la création d’une fracture dans l’espace temps, laissant ainsi la voie libre à tout empêcheur de modérer en triangle.
Nous (enfin Je, mais c’est pareil), la surveillons de près, cette fracture, jour après jours, heure après heures, minute après minutes, sauf pendant l’heure du goûter et la pause pipi, faut pas exagérer non plus.
C’est ainsi que fût inventé le clic dévastateur, le coup de mulot angélique, le craquage de molette sacrée, celui que même BirreGrinedeur, le saigneur en charge de l’extermination des BNDC redoute : L’effacement de post contenant la niaiserie intersidérale de l’être issu de cette anomalie génétique contenue dans l’espace temps.
Bref.
Après avoir donc autorisé MDVDN a oeuvrer à l’ouverture une page salvatrice, le temps est venu d’en tirer la conclusion ultime...
C’est l’heure de l’apéro.
Chtulhu for President. Why Choose the Lesser Evil?
un martini blanc avec une Olive dedans steupl', j'vais sortir le dos nu et la rivière de diamants de circonstances 
!! 
