George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)
Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur Ă©crasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..
Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.
Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"
| Topic Blagues Tome III |
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skull_revenge |
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  Second cercle Inscrit le : 30-11-2007 Messages: 11420  |  Pas mal, un peu méchant mais pas mal - Breiz Da Viken. | ||
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DoctorOfNight |
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 Cinquième cercle Inscrit le : 03-02-2009 Messages: 507 | Imaginez un sondage à l'échelle mondiale. La question serait : "Veuillez, s'il-vous-plaît, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde". Ce sondage serait un échec retentissant car : - en Afrique, personne ne comprendrait ce que signifiait "nourriture", - en Europe de l'Est, personne ne comprendrait le mot "honnêtement", - en Europe occidentale, personne ne comprendrait le sens de "pénurie", - en Chine, personne ne connaitrait le mot "opinion", - au Moyen-Orient, le mot "solution" est inconnu, - en Amérique du Sud, personne ne comprendrait le sens de "s'il-vous-plaît", - aux États-Unis, personne ne sait qu'il existait un "reste du monde".... ----- Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions... Le petit Bob prend alors la parole: - M'sieur l'président, j'ai trois questions: 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire? A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:. - M'sieur l'président j'ai 5 questions: 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire? 4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt? 5. Où est passé Bob? ----- Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive. - Vous semblez très occupés, chers collègues... - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ? Blair regarde Bush : - T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans... Nous sommes jeunes, nous marchons à pieds… J’opterai donc pour un surnom en rapport : les Petits Pédestres. Aurélien Portehaut, Kaamelott, Livre IV, Le Grand Départ, écrit par Alexandre Astier. | ||
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Korwin |
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 Cinquième cercle Inscrit le : 23-12-2009 Messages: 4891 | citation :
Excellent La maîtresse favorite de Dieu s'appelle Clémence, elle est très célèbre : tout le monde connaît Dieu et sa grande Clémence. | ||
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DoctorOfNight |
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Cinquième cercle Inscrit le : 03-02-2009 Messages: 507 | aaaaaaah... l'ancienne présidence américaine...
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 Nous sommes jeunes, nous marchons à pieds… J’opterai donc pour un surnom en rapport : les Petits Pédestres. Aurélien Portehaut, Kaamelott, Livre IV, Le Grand Départ, écrit par Alexandre Astier. | ||
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playbacktime |
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 Cinquième cercle Inscrit le : 06-09-2009 Messages: 33 | Ca met de bonne humeur tout ça!
Comment fait-on descendre un emo d'un arbre? On coupe la corde... 
une autre : C'est un jeune prêtre qui fait se confesser les paroissiens de sa petite église. Les personnes passent, plusieurs dizaines de minutes durant, quand arrive une jeune femme, l'air anxieux : - Pardonnez-moi, j'ai fait une pipe à mon amant... Le jeune prêtre est bien embêté : il ne sait pas du tout ce qu'il doit faire faire à la jeune femme pour que son péché soit expié. Il réfléchit, soulève discrètement le rideau, puis interpelle doucement un enfant de choeur qui passe par là : - Psst! Hé, tu saurais me dire ce qu'il donne pour une pipe, le vieux prêtre? - Oui! Un carambar! 
"La batterie, c'est comme la peinture. Tu peux peindre une toile magnifique avec quelques coups de pinceau seulement. Mais si tu en rajoutes trop, elle peut perdre toute sa splendeur." - John Dolmayan | ||
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DoctorOfNight |
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Cinquième cercle Inscrit le : 03-02-2009 Messages: 507 | Qu'est ce qu'un spermatozoide avec une valise ? C'est un représentant de mes couilles ! C'est deux spermatozoïdes qui discutent: - Dis, c'est encore loin les ovaires? - Tu parles, on en est qu'aux amygdales! - Ah.. oui.! continue... oohh... chéri... - C'est bon, hein... - Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal !! - C'est pas ma bague c'est ma montre... Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ? Réponse : Le goût. C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier. Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit: - Oh, une tache de lait! Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit: - Ce n'est pas du lait, c'est du sperme! Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit: - Et en plus il n'est pas du quartier! C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit : - Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la veranda. La petite soeur lui dit : - C'est quoi une veranda ? Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP - Euh oui vous avez une ordonance ? Non , mais j'ai une photo de ma femme . Nous sommes jeunes, nous marchons à pieds… J’opterai donc pour un surnom en rapport : les Petits Pédestres. Aurélien Portehaut, Kaamelott, Livre IV, Le Grand Départ, écrit par Alexandre Astier. | ||
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Hexagigadeth |
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 Cinquième cercle Inscrit le : 24-08-2008 Messages: 376 | citation :
Et le pire, c'est qu'avant même d'avoir fini de lire la blague, j'avais déjà pigé la chute! 
"Homer n'est pas un communiste! C'est peut-être un menteur, un cochon, un imbécile, un communiste, mais c'est pas un acteur de porno!" (Abraham Simpson) | ||
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ArchEvil |
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 modérateur du forum Quatrième cercle Inscrit le : 21-04-2007 Messages: 12962 | citation :
Putain tellement vraie  Comment empêche-t-on 5 noirs américains de violer une femme ? On leur lance un ballon de basket C'est un noir qui sort de l'eau, et sa bite traîne jusque par terre. Un blanc est en train de regarder ça avec des yeux tous ronds, médusé... Le noir dit : - Quoi ? qu'est-ce qu'il y a ? Elle wétwécit pas aussi ta bite à toi, quand tu sow de l'eau ? 
Life's a L'humour noir, c'est de péter à la gueule d'un juif pour lui glisser ensuite à l'oreille :"mmmh ! souvenir s | ||
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Tritt |
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 Cinquième cercle Inscrit le : 08-09-2009 Messages: 88 | Pourquoi les black metaleux ont des ailes ?
Parce que les trve evol. A vaincre sans baril on triomphe sans boire. | ||
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nsfromhell |
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 Cinquième cercle Inscrit le : 29-04-2008 Messages: 3091   | C'est deux mecs et une femmes perdu sur une île deserte après que leur bateau est coulé lors d'une tempête. Les premiers jours se passent bien cependant leur libido reprend le pas et il se demande bien comment ils vont faire pour baiser. Il est donc décidé que les deux mecs forniquent avec la dame (soigne ton langage jeune padawan) à tour de rôle, et tous se passe bien pendant deux mois... Neanmoins un jour la femme meurt de manière inexpliquée... Alors les deux mecs sont là et se demande bien comment ils vont faire... ils se regardent et comprennent tous les deux qu'il ne le reste plus qu'une seule solution... Cela dure pendant 2 semaines mais c'est dur et ils ne sont vraiment pas fier de ce qu'ils font... Au bout de deux semaines l'un deux en a marre et explique a l'autre: " J'en peut plus faut que sa s'arrete j'en ai marre" et l'autre de lui repondre :"ouais moi aussi...on va l'enterrer"   | ||
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