Go.

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Chtulhu for President. Why Choose the Lesser Evil?

Un jeune garçon et son grand-père se promène dans la rue. Voyant un chien monter sur un deuxième, le garçon demande à son grand-père :
-Dis papi, qu'est ce qu'il font les deux chiens ?
-Et ben tu vois, le chien de derrière avait mal aux pattes donc l'autre l'aide à rentrer chez lui.
-Ah d'accord, répondit le gamin, et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?

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Hello me, meet the real me...

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : j'vais t'attraper, petit salopard de lapin de m****.
Le lapin : va t'faire enc... ours de m... .

Les deux traversent un champ et la se trouve une grenouille magique...

La grenouille : stoppez la vous deux !
La grenouille : je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux
pour chacun... Qui commence ?
L'ours : moi, moi je suis le plus gros !
La grenouille : vas-y l'ours... Ton premier voeu.
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, Ton voeu est exauce. A toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
La grenouille : pas de problème, Ton voeu est exauce. Voila Ton casque. A
toi l'ours pour Ton 2eme voeu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des
femelles.
La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci c'était fait. A toi le lapin
Le lapin : Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voila.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi.
La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, Ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en
montrant l'ours :

Je veux qu'il soit pédééééé!!!!!!

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They give you a white shirt with long sleeves
Tied around you're back, you're treated like thieves
Drug you up because they're Lazy
It's too much work to help a crazy

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique: "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin: "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim."
- Très mal! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau, nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."
Moshé sort, un peu en rogne et revient le lendemain: "Alors, qu'as-tu fait du saucisson?
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien! s'extasie le rabbin, et... qu'as tu as fait de la peau?
- Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

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They give you a white shirt with long sleeves
Tied around you're back, you're treated like thieves
Drug you up because they're Lazy
It's too much work to help a crazy

Lors d'un match de football entre le FC Jérusalem et l'AS Bethlehem, pourquoi Jésus n'a t-il pas joué ?
 
...
 
 
Car il était suspendu !

Putain Jeff ta blague sur le mariage

Que fait un Clown quand il se fait aborder par un pingouin ?

Exercez votre imagination, niahahaha...
... En admettant que quelqu'un répondra.

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis àpréparer les repas.

"Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de Domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ? le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur."

"Applaudissements et ovation générale.

Arrive le au tour d'une maghrébine :"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.

Le premier jour, ji rien vu du tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche.

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They give you a white shirt with long sleeves
Tied around you're back, you're treated like thieves
Drug you up because they're Lazy
It's too much work to help a crazy

- "Dis-donc Bernard...  Le clitoris c'est devant ou derrière ?"

- "C'est devant, crétin !"

- "Putain... j'crois bien avoir bouffé des hémorroïdes toute la nuit !"

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Boire une bière sans alcool, ça fait encore plus alcoolique !

 oh punaize sid la dernière