La Taverne Des Sommiens >> Topic Blagues Tome III
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Ce topic est verrouillé
 
Jeudi 27 Août 2009 - 01:36:48
et c'est reparti pour un tour....one again
 
dessin-sempe-03-1.jpg image by rossinante

Prout au fab


Vendredi 28 Août 2009 - 09:54:40
- Quelle différence y a t-il entre un fourgon de gendarmerie et un préservatif ?

- dans le préservatif tu n'y fait rentrer qu'un gland




Vendredi 28 Août 2009 - 15:58:32
Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

 

 

 

J'ADOOORE!!!   0 0 0 0 0 0 0


Vendredi 28 Août 2009 - 17:22:38
héhé pas mal .

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental ..

L'ingénieur dit à la petite fille :

si on parlait un peu ensemble. Il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :

d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle



L'homme dit :

si on parlait de physique nucléaire



La petite fille lui répond :

voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe

pourtant le chevreuil fait des petites crottes,la vache fait des bouses
plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela
???



L'ingénieur réfléchit et répond :

ma foi je ne saurais l'expliquer



Alors la petite fille lui dit :

Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde .


Lundi 31 Août 2009 - 15:41:11
Un jour, un petit garçon
de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses
bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère
maquerelle :

- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros
sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit
:

- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça
?

Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros
de sa poche, et reprend :

- Je veux une de vos filles, Maintenant !

La tenancière lui répond :

- Très bien, prends un siège et patiente un
peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes

Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa
poche, les pose sur le comptoir et demande :

- Elle devra être en pleine crise d'herpès.

La mère maquerelle est interloquée et lui demande
pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros
et insiste :

- En pleine crise d'herpès !

Alors la maquerelle répond :

- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.

10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les
deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il
descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui
demande :

- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu
une fille en pleine crise d'herpès ?

Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby
sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle
et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et
maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira
au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai
enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

Mercredi 02 Septembre 2009 - 17:59:56

citation :
DoctorOfNight dit : Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »
 

Je la connaissais avec des mecs qui voulaient rentrer au KGB moi.²

@ Tarl: pas mal.


En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- Hé , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!

Pourquoi les rhinocéros se promènent-t-ils toujours en troupeau ?
Parceque celui du milieu a la radio.

Pourquoi les éléphants se promène toujours en troupeau ?
Parcequ'ils veulent faire croire qu'ils ont la radio des rhino.

Pourquoi, chaque moi, un rhincéros va en ville ?
Pour acheter des piles pour la radio.

Et le GRAND final : Pourquoi, chaque moi, un éléphant va en ville ?
Pour faire semblant d'avoir la radio des rhino qui a besoin de piles.

Que dit un aveugle avec du papier de verre ?
A putain c'est écrit petit.

Qu'est ce qui est jaune et qui attend ?
C'est Jonathan.

- Mais enfin mon petit, pourquoi tu traine ta soeur par les cheveux, tu vas lui faire mal!
-Qu'est-ce que ça peut te foutre, elle est morte.

-Papa, j'en ai marre de dormir avec ma soeur!
-Mais tu sais bien qu'on a pas assez pour acheter un cerceuil.

-Papa, pourquoi mamie bave comme ça ?
-Tais-toi et tire.

-Papa, pourquoi maman est toute froide ?
-Tais-toi et creuse.

Ce sont deux gamins qui ouvrent leurs cadeaux de Noël :
-Moi j'ai le bateau playmobil, et pas toi!
-Toi tu as le Cancer et pas moi!

-Papa, pourquoi tu installes le sapin de Noël, on est qu'en Juin?
-Kevin, tu crois vraiment tenir jusqu'en Décembre avec ton cancer? Permets-moi d'en douter.

C'est un Français, un Belge, un Américain , un Arabe , un Juif , et une blonde qui rentre dans un bar.
Le Barman dit " Nan mais c'est une blague ou quoi ? "

Pourquoi ne doit on jamais montrer du doigt ?
Parce que comme Dieux est partout, on risquerait de le lui mettre dans le cul.

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

C'est deux oeufs qui sont dans un frigo, y en a un qui dit à l'autre
"-Waouh, mais t'es vachement poilu pour un oeuf"
L'autre lui réponds :
"-C'est normal j'suis un kiwi"

Voici une petit parti de mon répertoire de blague ( gros lourd inside ).
( Si je peux je sortirais aussi le registre de blagues un peu moins politiquement correctes )




Mercredi 02 Septembre 2009 - 18:54:17
A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :

- Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?

- C'est 50 euros.

- Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?

- Cretin ! Imbécile ! Dégage !

L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :

- Combien pour Roissy ?

- 50 euros.

- Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?

- Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !

L'homme se dirige alors vers le troisième :

- Roissy, combien ?

- 50 euros.

- Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?  




Mercredi 02 Septembre 2009 - 19:35:01

C'est l'histoire d'un type qui rentre dans un bus. Il y rencontre, effaré, un homme avec une banane dans une oreille.
- "Monsieur, vous avez une banane dans l'oreille"
- "Comment ?"
- "Monsieur, vous avez une banane dans l'oreille"
- "Comment ?"
- "Monsieur, vous avez une banane dans l'oreille"
- "Ecoutez, parlez plus fort ! Vous voyez bien que j'ai une banane dans l'oreille".

Un gosse voit dans la rue un chien en train de se taper une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse:
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Un mec descend les poubelles. Deux étages plus bas, la jolie voisine en petit peignoir l'interpelle sur le palier :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain....
Il rentre chez elle, change l'ampoule, elle le remercie chaleureusement, le petit peignoir tombe, et zou : direction la chambre... Deux heures après, la jolie voisine bien décoiffée lui dit :
- Holala ! Comment allez-vous faire avec votre femme
- Ben... je vais tout lui raconter, y a pas de problème. Vous avez du bleu à paupières ?
- Oui... tenez... Etonnée, la nana lui refile du bleu à paupières et le regarde se tartiner l'index et le pouce. Il lui en roule une et s'en va.
Il descend sa poubelle et remonte chez lui, décontracté. Sa femme l'attend :
- Deux heures pour descendre la poubelle ! Tu te foutrais pas de moi, par hasard
- Ben voilà, je suis descendu, la jolie voisine du premier m'a interpellé avec son petit peignoir pour un problème avec l'ampoule de sa salle de bain. J'ai changé l'ampoule, elle m'a remercié, elle a viré son petit peignoir, et on a fait l'amour plusieurs fois comme des bêtes...
Sa femme lui attrape la main et lui hurle :
- Te fous pas de ma gueule ! Je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes potes !!!

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
-Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan,après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouve la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc..... !...
Le journaliste :
- Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enc.....
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose.
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne ! ! !


Mercredi 02 Septembre 2009 - 20:52:56
Ça c'est la loi des étudiants pour que les parents
et les profs ne pensent pas que les élèves soient aussi mauvais qu'ils
le paraissent:


- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.

- Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.

- On n'écrit pas sur les tables, on les décore.

- On insulte pas les prof on leur rappelle juste qui ils sont.

- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.

- On ne lit pas de magazines, on s'informe.

- On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.

- On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.

- On ne dort pas en classe, on réfléchit.

- On ne parle pas, on échange des expressions.

- On ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.

- On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.

- On ne rit pas, on est heureux.  


Vendredi 11 Septembre 2009 - 20:07:25
Allez, dans le genre bête blague :

3 émos sont dans une pièce. La lumière s'éteint, lequel la rallume?


Aucun, ils restent dans le noir et ils pleurent.