Voilà un petit test fait maison en l'honneur de tous nos amis alcoolos ou pas. Juste pour passer le temps :
Question 1 : Votre alcool de prédilection :
A) La bière, pardi !
B) Un cocktail riche et bien dosé. Mais un petit Amaretto, ça le fait
aussi.
C) Tout d'abord une bonne bouteille d'un grand vin et un verre de Chivas
avec des glaçons pour terminer
D) Kess tu racontes? Y a pas d'alcool dans le coca...
E) On s'en branle !
F) Rien de tel que la vodka.
Question 2 : Vous arrive-t-il de boire en solitaire?
A) Un ou deux litres mais jamais pour me bourrer la gueule. En solo, c'est bien triste.
B) Jamais
C) Parfois, juste pour goûter
D) C'est quoi cette question?
E) Bah ouais et ou est le problème? Au moins, faut pas partager.
F) Un petit verre après le boulot, ça ne fait pas de mal.
Question 3 : Les fêtes de fin d'année approchent. Et hors de question de les passer à l'eau pétillante. Vos projets?
A) On ira chercher plusieurs casiers d'Orval et Rochefort. Ensuite, bah,
on ira certainement se taper au
Delirium, ils doivent avoir une bonne
centaine de bières différentes là bas.
B) Tout d'abord, préparations de cocktails maison à la casa, et reste de la soirée en boîte de nuit.
C) Visite des caves du Moros. Il y aura des centaines de vins à déguster
sous les conseils d'un spécialiste. Ensuite, restau chic.
D) Kidibuuuuulll !!
E) La soirée sur msn avec trente bouteilles de Ricard.
F) Comme chaque année, ce sera la folie. J'vais certainement finir dans un
caveau, mais je serais tout de même plus ou moins frais le lendemain.
Question 4 : Un pote vous propose d'aller à une soirée de village organisée à l'occasion de son annif. Une fois là bas, vous vous précipitez au bar et examinez le menu
Point positif : Toute boisson ne coûte qu'un euro
Point négatif : Vous n'avez le choix qu'entre Bière, Tango et Coca. Que choisirez vous?
A) Outré par la médiocrité du service, vous sautez dans la bagnole et
revenez avec trois casiers de Leffe brune. Nan mais, même pour un
putain d'euro, on ne me fera pas boire cette merde !
B) Tango, c'est pas dégueulasse.
C) Vous avez prit soin d'amener avec vous deux bouteilles de champagne.
Mais au vu de la piètre qualité des breuvages, il va falloir les garder
pour vous.
D) Ben... coca.
E) Vous vous ruez sur le comptoir et repartez avec 10 verre de chaque
sorte, ce sans même vous rendre compte que le barman vous a arnaqué de
4 euros. Normal, vous êtes déjà trop bourré.
F) La bière, c'est ce qu'il y a de mieux. A un euro la chope, il y a moyen de finir en beauté.
Question 5 : Aimez vous les "jeux à boire"?
A) Que ça soit le Dwile Flonking ou le Main droite Cul sec, c'est un sport obligatoire pour tout amateur de beuverie.
B) Ca ne m'intéresse pas
C) Ca pourrait être amusant à condition de ne pas en abuser.
D) Jeux à boire? C'est quand tu te marres en buvant et que le coca ressort
par les narines?
E) Le jeu n'a pas encore commencé que toutes les bouteilles sont vides et que je suis déjà complètement raide.
F) Très sympa, surtout le 7 et demi ou le 100 mètre Ricard.
Question 6 : Le lendemain d'une soirée copieusement arrosée, vous vous réveillez avec une gueule de bois à faire pâlir un clodo.
Effet kiss kool supplémentaire : Vous avez rendez-vous dans une heure pour un entretient d'embauche.
Que faites vous?
A) La philosophie du célèbre jazzman Eddie Condon était de guérir le mal
par le mal. De ce fait, vous descendez à la cave chercher quelques
bières et les ingurgitez sans hésitation. Ca va mieux, n'est ce pas? En
plus, ça vous donnera du cran pour affronter ces connards de chefs d'entreprise.
B) Vous vous levez péniblement, titubez jusqu'au WC déposer une fameuse
galette et retournez sous les couettes armé d'une tablette d'aspirines
après avoir téléphoné à l'entreprise pour remettre le rendez-vous.
C)" Mais qu'est ce qui m'a prit d'avaler cette piquette... oups...
Beuuaaarrrrrghhh... "
D) J'peux pas avoir la gueule de bois, je n'ai bu que du Schweppes.
E) "Bof... ca ne me change pas beaucoup..."
F) Vous empoignez la bouteille d'Evian et la videz d'une traite, les
derniers centilitres accompagnés d'un cachet effervescent. Ensuite vous
descendez couler deux thermos de café et vous préparer une soupe au
légumes et des oeufs crus en terminant par une tartine de confiture. Vous partez à temps et à heure clair comme de l'eau de roche.
Question 7 : C'est la fin du mois et il faut se serrer la ceinture. Mais un ami a tout de
même décidé d'organiser une petite beuverie. Vos manque de moyens du
moment vous feront-ils hésiter?
A) Pas de souci pour ça, il me reste deux ou trois casiers en réserve.
B) Je décline son invitation et garde mon fric pour mes dépenses quotidiennes. On peut bien se passer de boire non?
C) On peut trouver de très bonnes choses pour un prix réduit. Suffit de
chercher.
D) J'imagine qu'il a bien du soda chez lui.
E) Vous déclinez l'invitation. Si en plus les temps sont durs, manquerait
plus que ces rapaces viennent boire à ma bouteille !
F) Vous achetez un carton de carapils 50 cl. Pas cher et en abondance.
Maintenant examinez vos réponses et regardez dans la liste des résultats la lettre la plus fréquente dans vos réponses
Résultats du test.
Une majorité de A : Un tonneau plein de subtilité Vous êtes un gouffre à bière. L'estaminet est votre QG. La bibine votre carburant. Vous savez reconnaître une bonne bière d'une pisse d'âne et choisissez vos marques avec éclectisme. Une bonne Rochefort vous fait bander direct. Bien entendu, vous haïssez les liqueurs sucrées et autres produits alambiqués. Vous ne tolérez que le pur et dur. Les hommes savent pourquoi...
Une majorité de B : A petites gorgées, s'il vous plaît ! Vous aimez prendre un petit verre de temps en temps mais finir complètement torché, ce n'est pas trop votre trip. Vous aimez savourer ce que vous buvez, ce qui explique vos préférences pour les alcools sucrés et cocktails. D'ailleurs, il vous arrive de préparer certains mélanges et faites preuve d'une certaine inventivité dans ce domaine. Mais faites gaffe à certaines associations de breuvages qui vous allumeront la trogne pendant quelques jours. Quoique vu la fréquence à laquelle vous buvez, peu de risques.
Une majorité de C : Raffiné comme un Saint-Emilion de 89 L'oenologie ne recèle plus aucun secret pour vous. Vous êtes plus cultivé qu'un vignoble de Pomerol et passionné par l'univers et l'histoire des grands vins. Ainsi, l'ouverture d'une bouteille d'un millésime sacré devient une véritable cérémonie. Il vous arrive bien entendu de vous faire trahir par votre breuvage, mais c'est souvent contre votre volonté.
Une majorité de D : Sobriété exigée La bière vous donne des pustules, le vin la jaunisse, sans parler du whisky qui vous tuerait sur place. En clair, tout alcool ingurgité est une insulte à votre organisme. Si vous êtes mineur, cela se comprend... Le cas contraire, vous êtes un spécimen rarissime. Appelez le Guiness !
Une majorité de E : Overdose quotidienne Vous n'êtes même plus alcoolique mais carrément en stade final de dépravation. Vous n'avez plus goût à rien, tout ce qui compte, c'est le résultat obtenu par n'importe quelle manière, même la plus lamentable qui soit. Vous êtes tellement imbibé d'alcool que vos plaies pourraient se désinfecter toutes seules. Etes vous dépressif? intoxiqué? Votre mère vous nourrissait-elle au Cognac? Dans tous les cas, suicidez vous ! La chute sera moins douloureuse et vous cesserez d'être un boulet pour la société. D'ici là, je vous souhaite une bonne cirrhose.
Une majorité de F : Puissant mais prudent Pour vous, il n'existe en ce bas monde aucune activité plus juteuse que de se défoncer le crâne à coups d'éthanol. Vous adorez ce sacro-saint état d'ébriété... mais redoutez par dessus tout les effets secondaires. Et pour surmonter cela, vous exploitez vos talents de stratège, préconisant les alcools blancs et épurés et évitant les mélanges douteux. En général, vos gueules de bois ne durent jamais plus d'une matinée, vous profitez ainsi pleinement d'une bonne beuverie sans appréhensions.
Mankind is Dead. Blood is Fuel. Hell is Full
