Je ne sais pas si ça a été posté sur SOM j'ai retrouvé ce test très très con ;)
C'est bientôt de l'été ( ça c'est pas gagné) pour nous ,
les hommes ceux qui aiment les gros riffs lourds ;)
Ami(e)-camarade, ne le nie pas : cette question existentielle
t'angoisse, t'empêche de dormir tranquille et te crispe le trou de
balle. Heureusement, ce test va mettre fin à tes tourments et éclairer
ton esprit...
01/ Vous êtes dans la rue, vous voyez une vieille dame portant un sac très lourd. Que faites-vous ?
A/ Vous la suivez tout au long du chemin sans réagir, seulement pour assister à l'agonie d'une vieille personne
B/ Vous vous foutez ouvertement de sa gueule avec vos potes en lui
balançant des canettes de bières vides et en lui lançant des gestes
obscènes
C/ Vous lui barrez la route, la frappez de toutes vos forces, la violez sauvagement et lui piquez son sac
D/ Vous lui proposez gentiment de l'aider, sait-on jamais : votre courtoisie vaudra peut-être bien un écartage de cuisses.
02/ Vous êtes dans un bar et vous apprenez qu'il n'y a plus de votre marque de bière préférée :
A/ Vous vous tailladez les veines et menacez le barman de foutre du sang
partout dans le bar s'il ne va pas immédiatement en acheter
B/ Vous êtes scandalisé, vous saisissez le barman par le col en le
traitant de « chiure infâme » avant de vous faire jeter violemment du
bar par ses potes baraqués non sans les avoir préalablement traités de «
grosses tafioles fans de Bernard Minet »
C/ Vous faites mine de sortir calmement du bar, puis brûlez
l'établissement, achevez les survivants à coups de hache et partez
sereinement déflorer quelques vierges.
D/ Vous avez largement assez de bières dans votre frigo pour survivre
jusqu'à une hypothétique 3ème guerre mondiale, vous êtes juste entré
dans ce bar pour demander l'adresse d'un back room gérontophile.
03/ Vous vous rendez chez le coiffeur, que dites-vous en entrant ?
A/ « J'aimerais me teindre les cheveux en noir corbeau avec des mèches blanches et rouges. »
B/ « Salut les pédés ! »
C/ « Je viens me faire couper 6,66 centimètres de pointes, si jamais tu
coupes ne serait-ce qu'un demi millimètre de plus, je t'abbaths... tu
m'as bien compris, petite merde infecte ?!? »
D/ « Oh pardon, je croyais qu'c'était un club échangiste... »
04/ Félicitations/Condoléances ! Vous êtes devenu(e) papa/maman d'un petit garçon ! Comment allez-vous l'appeler ?
A/ Lestat-Nothing-Charles-Manson
B/ Michel
C/ On ne le saura jamais : quand vous avez appris votre paternité vous
avez violé la sage-femme venue innocemment vous annoncer l'(mal)heureux
évènement à l'aide d'une meuleuse à béton, quitté le pays et intégré une
secte radicale prônant l'éradication de l'espèce humaine par la
dilatation anale.
D/ Impossible d'avoir des enfants,: vous êtes pédé comme un phoque...
En revanche vous êtes tentés d'adopter un hibou et de le prénommer Michel, ce prénom est tellement joli.
05/ Vous êtes au cinéma en train de regarder « Autant en emporte le vent » :
A/ Lors de la dernière scène du film, vous vous extasiez devant la beauté des flammes
B/ Vous vous exclamez : « Putain Scarlett O'Hara elle est bonne ! »
C/ Vous vous êtes endormi pendant les 3 premières heures du film, vous
vous réveillez juste pour la dernière scène (vous savez, celle où ça
crame partout). Vous décidez de faire pareil et allez brûler le cinéma
D/ Vous êtes ému par l'histoire d'amour impossible entre Scarlett O'Hara et Rhett Butler
06/ Votre repas idéal est composé de :
A/ Petits boudins noirs accompagnés de « trompettes de la mort »,
truffes, tarte aux myrtilles, chocolat noir et café noir sans sucre
B/ Gencives de porcs à la bière, milk-shake à la bière, bière, bière et bière
C/ Biscottes krisprolls, abbaths de porc à la norvégienne, eau de pluie,
canard au sang de vierge de 16 ans, abbathvarois à la bière
D/ Cassoulet toulousain, choucroute garnie, couscous,... bref tout ce qui se mange et commence par « c »
07/ La femme de vos rêves doit :
A/ Etre sensible, cultivée, capable de vous réciter « les Fleurs du Mal
», douce, bisexuelle, anorexique, avoir la peau pâle, des cheveux longs,
l'air mélancolique et mystérieux, porter des corsets en vinyle, aimer
les balades en forêts et dans les cimetières, se maquiller comme une
voiture volée tout en méprisant les pétasses superficielles, etc...
B/ Avoir une foufoune, des gros seins, aimer picoler et savoir faire l'air de « Fear of the dark » en rotant
C/ Etre vierge et avoir peur de vous
D/ Impossible : vous êtes gay et amoureux de Nicolas Ducrocq et/ou de Dave Mustaine
08/ Quand vous étiez petit(e), quel(s) métier(s) vouliez-vous exercer ?
A/ Fossoyeur, gardien de nuit, médecin légiste, croque mort,
entrepreneur en pompes funèbres, gynécologue pratiquant l'IVG,
contrôleur fiscal... que des métiers sordides en quelques sorte.
B/ Roadie pour fréquenter des rock stars, militaire pour avoir des rangers,... des métiers couillus quoi !
C/ Travailler ?!!!?? Pour qui tu me prends, espèce de sous-merde ?!
D/ Artiste : musicien virtuose pour être vénéré et avoir une statue en
marbre à votre effigie sur la place du Prado à Marseille (vous savez, là
où il y a un David de Michel-Ange qui, après tant d'années à poser
comme un demeuré sur le rond-point du Prado, doit en avoir marre de se
faire peindre la queue en orange par des malotrus) ou écrivain tip-top
underground et subversif pour être invité chez Ardisson pour débattre
sur ce sujet brûlant : « Est-ce que sucer c'est tromper ? ».
09/ Vous rencontrez Angus Young dans la rue, il s'arrête devant vous pour vous demander du feu pour sa cigarette :
A/ Vous lui offrez du feu et vous lui dites timidement :
« Euh... vous pouvez m'faire un autographe avec votre cigarette sur ma peau ? »
B/ Vous lui offrez généreusement votre briquet/lance-flamme/torche puis
vous vous jetez à genoux en disant que vous n'êtes pas digne.
C/ Vous ne lui allumez pas sa cigarette et lui dites de votre voix la plus rauque:
«Peuh ! Les solos, c'est pour les pédales! »
D/ Angus qui ?
10/ Vous trouvez dans votre boîte aux lettres une invitation à une soirée : comment réagissez vous ?
A/ « Rien à foutre, de toute façon personne ne m'aime... »
B/ « Super ! Y aura d'la radasse et d'la bière ! »
C/ « Super ! Je prépare mon lance-flamme et j'arrive ! »
D/ « Super ! Un p'tit coup de peigne et j'arrive ! »
11/ Vous vous baladez tranquillement dans un cimetière et vous croisez
deux métalleux en pleine discussion sur différents groupes de métal.
Vous entendez un des deux individus critiquer votre groupe préféré
(celui dont vous avez fièrement affiché des posters partout dans votre
chambre/cave/cercueil) : que faites vous ?
A/ Effondré, vous tombez à genoux, vous vous ouvrez les veines avec un
couteau, vous posez vos mains sur le sol et invoquez Satan. Les membres
de votre groupe préféré apparaissent alors devant vous dans un nuage de
fumée. Vous vous approchez d'eux en montrant du doigt l'infâme limace en
expliquant qu'il a osé dire du mal d'eux, et c'est avec une joie
incommensurable que vous regardez cette pourriture se faire tabasser et
vider de son sang par vos idoles.
B/ Furieux, vous vous dirigez vers le malotru, l'insultez copieusement :
« Dis donc connard ! T'as d'la merde dans les oreilles ou quoi ?!
Comment tu peux dire des conneries pareilles ??! P'tite bite ! Raclure !
Fils de contrôleur fiscal ! », puis vous battez avec lui jusqu'à
l'arrivée de la police, prévenue par Mme. Fernande Jebande, 89 ans,
venue fleurir la tombe de son mari Marcel
C/ Ivre de colère, vous dégainez votre hache et coupez le bras gauche du
sinistre individu, le saisissez par les cheveux, lui fracassez le
gueule contre une stèle, ensuite vous lui démolissez la gueule à coups
de New Rocks, videz un bidon d'essence sur son corps et lui mettez le
feu à l'aide de votre lance-flamme dédicacé par le groupe offensé.
Enfin, vous urinez sur la carcasse carbonisée du mécréant, non sans
avoir fait subir le même traitement à son compagnon bien qu'il n'ait
rien dit, juste par principe.
D/ Vous passez votre chemin, pas la peine de perdre du temps avec des bouseux pareils !
12/ Vous êtes dans une soirée avec 2 amis marseillais. Ces derniers sont
musiciens et ont décidé de vous présenter la chanteuse de leur groupe.
La voici qui arrive : il s'agit d'une petite jeune femme brune. Comment
réagissez-vous ?
A/ Séduit, vous engagez la conversation, elle est bien mignonne leur chanteuse
B/ « Salut beauté, c'est quoi ton p'tit nom ? Candice ? C'est joli Candice ! Et est-ce que tu baises ? »
C/ Vous hurlez et partez en courant : vous venez de réaliser que vos amis et la demoiselle sont les musiciens de Eths !
D/ Vous ne faites pas le rapprochement entre le nom de la brunette et
celui de la chanteuse de Eths, c'est tellement courant comme prénom
Candice !
13/ Vous croisez Dani Filth (chanteur de Cradle of Filth) dans la rue, il s'arrête devant vous pour vous demander du feu :
A/ Vous lui offrez généreusement votre briquet/lance- flamme/torche tout
en sifflotant l'air de « Cthulu Dawn », puis vous partez main dans la
main faire plus ample connaissance dans un cimetière
B/ Vous ne l'avez pas vu et sans faire exprès, vous lui marchez dessus avec vos rangeos toutes neuves
(bah oui, il est petit Dani !!)
C/ Vous ne lui allumez pas sa cigarette et vous lui dites d'un ton sarcastique :
« Alors la black pédale, c'est quand qu'tu vas muer ?? »
D/ Vous lui allumez sa cigarette tout en lui rappelant que fumer nuit
gravement à la santé et qu'en plus il risque de choper la même voix que
ce connard de chanteur de Cradle of Filth.
14/ Votre maison ou votre appartement brûle, que sauvez-vous (à part votre peau) ?
A/ Votre chat noir, vos vinyles rarissimes de Christian Death dédicacés
par Rozz Williams, vos vieilles éditions des « Fleurs du mal » et de «
Dracula », votre chemise à jabots faite sur mesure, vos bagues-armures,
votre collection de dvd de Tim Burton,... et vous périssez dans
d'atroces souffrances (ça t'apprendra à prendre ton temps, connard)
B/ Votre frigo ; y a toute votre réserve de bières à l'intérieur
C/ Rien, la décoration ne vous plaisait pas du tout... c'est bien pour ça que vous avez mis le feu
D/ C'est quoi une maison?
15/ Quelle(s) chanson(s) fredonnez/hurlez-vous sous la douche ?
A/ « Solitude » de Candlemass, « No time to cry » de Sister of Mercy, ou d'autres chansons joyeuses.
B/ « Va faire la vaisselle » de Gronibard.
C/ C'est quoi une douche ?
D/ « Im sing ing in my shower » de vous même.
16/ Si vous réalisez un film, quel en serait le titre ?
A/ « Je suis seul contre tous mais c'est pas parce que ça me plaît,
c'est juste que personne ne m'aime et ça c'est irréversible » ou «
Entretien avec un vampire par Thierry Ardisson vêtu de noir et qui
ponctue chaque réponse par « ouais » ».
B/ « Hé mec, elles sont où mes bières ?! » ou « Retour vers une bonne biture » ou encore « Derrick le Viking ».
C/ « Les 666 bouchers sanguinaires sont arrivés près de chez vous pour
voler vos biens, violer vos femmes et vos enfants, égorger votre mère,
prostituer votre sœur trisomique en Roumanie, écraser votre petit frère
avec une armoire normande, sodomiser votre père avec un tronc d'arbre
plein d'échardes et vous pendre haut et court avec vos tripes non sans
vous avoir préalablement fait bouffer votre merde en vous faisant
écouter du Marduk, tas de sous-merdes infâmes !! ».
D/ « J'aurais voulu être un autiste ».
17/ Qu'aimiez-vous faire quand vous étiez enfant ?
A/ Vous enfermer dans votre chambre, volets clos, avec de la musique
triste, vous taillader les poignets à la lueur d'une bougie en
maudissant votre existence, écrire des poèmes, lire des bouquins de
sorcellerie (non non, pas Harry Potter), ou encore avoir vos règles pour
pouvoir contempler du sang sans difficulté (NB : Il va de soi que cette
dernière proposition n'est valable que pour les individus de sexe
féminin.)
B/ Boire de la bière en cachette avec vos copains, écouter de la musique
très fort, baver d'admiration devant un concessionnaire Harley
Davidson, soulever les jupes des filles ou faire des concours de
longueur de bites
C/ Pousser les personnes âgées dans les escaliers, arracher les pattes
des insectes (à défaut d'arracher celle de mammifères de taille
supérieure), frapper les plus petits que soi, frapper les plus grands
que soi car de tout façon vous détestez tout le monde, aller en cours de
biologie pour disséquer en paix des animaux, entourer de vos mains la
flamme d'une bougie pour avoir mal, aller dans les hôpitaux vous foutre
de la gueule des enfants malades.
D/ Faire des concerts de thrash metal dans des maisons de retraites :
c'est hyper excitant de voir cette foule en délire vous balancer leur
dentier et leur sonde urinaire en signe d'amour.
18/ Que faites-vous lorsque vous entendez le prénom « Dave » ? Que vous évoque-t-il ?
A/ Vous soupirez de plaisir et allez écouter Dave Gahan de Depeche Mode
B/ Vous arrachez vos vêtements en hurlant de plaisir en chantant «
Symphony of Destruction » puis en beuglant : « WEEUH ! DAVE MUSTAINE JE
T'AIIIIME !!! » (N.B : Vous pouvez aussi chanter du Jane's Addiction en
bavant devant le torse somptueux de Dave Navarro.)
C/ Vous embrassez votre poster de Dave Lombardo en écoutant du Slayer,
puis allez mettre le feu à votre quartier, quelqu'un aurait pu vous
surprendre lors de cet élan de tendresse...
D/ « Vanina, rappelle-toiiiiiii... »
19/ C'est dimanche, vous devez vous rendre à une réunion de famille à la campagne :
A/ Ca vous déplaît souverainement : vos parents vont encore faire des
commentaires désobligeants sur votre look, votre sœur va vous présenter
son nouveau conjoint qui s'avèrera être encore plus con et niaiseux que
les précédents, votre frère va venir avec sa femme (que vous vous tapez
secrètement, car madame aime les hommes mystérieux) et ses enfants en
bas âge qui vont comme toujours vous faire chier en vous jouant avec
votre longue cape et en vous appelant « tonton »... un dimanche de merde
en somme...
B/ Ca vous emmerde profondément : vous aviez prévu de partir voir
Motörhead en concert avec vos potes, d'aller à l'inauguration d'une
salle de concert dans votre ville et, le soir venu, de picoler en tête à
tête avec votre chère et tendre puis de forniquer comme des lapins...
mais d'un autre côté, votre mère vous a dit au téléphone que votre
grand-mère est venue exprès du Vatican pour voir quel beau jeune homme
vous êtes devenu, et puis ça fait très longtemps que vous n'avez pas vu
votre famille... Bah ils peuvent bien attendre encore un peu, non ?!
C/ Impossible : votre famille a succombé dans l'incendie de la maison de
campagne que vous avez provoqué lors de votre précédente visite...
après tout, votre mère n'avait qu'à ne pas vous demander de manger moins
bruyamment
D/ Vous n'y allez pas : C'est encore une de leur ruse machiavélique pour que vous leur rendiez tout le fric que vous leur devez
20/ Pas de chance ! Il pleut comme une vache qui pisse et vous aviez
prévu un camping en pleine forêt avec vos amis ! Que faites-vous ?
A/ Vous maudissez la terre entière et passez votre journée à regarder la
pluie tomber à travers la fenêtre de votre salon en caressant votre
chat noir assoupi sur vos genoux (puis vous maudissez votre chat qui en a
profité pour vous pisser dessus, le fourbe). Que voulez-vous, personne
ne vous aime...
B/ « Qu'à cela ne tienne les mecs ! On y va quand même, ça va nous
rappeler notre dernier festival en Allemagne ! On est pas des pédés,
bordel à queues ! »
C/ Vous êtes un peu agacé : et vous qui aviez prévu d'aller brûler cette
forêt ! Tant pis, vous vous résignez à aller profaner quelques tombes
dans le cimetière du coin, ça va vous dégourdir les jambes...
D/ Pas grave, vous invitez vos amis chez vous pour faire une petite partouze.
21/ Vous êtes un passionné du jardinage, que faites-vous pousser dans votre jardin ?
A/ Des roses rouges et noires, des plantes carnivores, mais surtout des
champignons : amanites tue-mouches, trompettes de la mort, morilles,...
(Ben oui, dans « morilles », il y a mor(t) !)
B/ Des vignes pour faire du bon pinard, des champignons hallucinogènes,
du cannabis, du pavot, mais plus que de votre jardin vous êtes
particulièrement fier de vos champs de blé (orge, malt) et surtout de
vos plantations de houblon ! Le paradis sur bière... sur Terre,
pardon...
C/ JARDINER ??!! Tu m'prends pour une taffiole ?!? Mais va crever dans ta chiasse, espèce de sous-merde putréfiée!!!!!!
D/ Des aubergines, des asperges, des poireaux, des carottes, des épis de
maïs,... bref tout ce qui ressemble de près ou de loin à un gode
michet.
22/ Dans votre prime jeunesse, qui était votre/vos héros ?
A/ Essentiellement des auteurs : Baudelaire, Rimbaud, Verlaine, Sade, Poe, Le Fanu,...
B/ Chuck Norris, cet acteur exceptionnel au jeu d'acteur plein de
sensibilité et tout en nuances (?!?) et au regard aussi expressif que
celui d'une loutre morte
C/ Votre grand-oncle qui était évêque et qu'on a retrouvé mort dans un
bordel dans une position pas très catholique... respect éternel pour ce
très saint homme
D/ Superman, Captain America ou un autre connard à mâchoire carrée et en moule-burnes.
23/ Que pensez-vous des musiciennes dans le milieu du métal ?
A/ Vous trouvez ça très bien... bon en fait ça vous emmerde car les
femmes à vos yeux sont trop fragiles pour évoluer dans ce monde de
brutes, mais vous préférez ne rien dire, vous ne tenez pas à avoir un
procès de la part des « Chiennes de Garde »
B/ « Des gonzesses dans un groupe de métal ??!!! Beuh, ça m'dérange pas trop, du moment qu'elles sont bonnes... »
C/ « MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!! »
D/ C'est quoi une femme?
VERDICT :
- Si vous avec un maximum de réponse A :
Accrochez-vous : vous êtes gothique ! Etonnant non ? Vous ne voyez que
l'aspect négatif des choses ; vous êtes dévasté lorsque vous n'arrivez
pas à mener à bien vos projets, comme le disait si bien votre bien-aimé
Charles Baudelaire : « A chaque fois qu'une couille dans le potage il y
aura, toujours le gothique déprimera » (N.B : Nous vous l'accordons, la
paternité baudelairienne de cette phrase est plus que douteuse...).
Côté caractère, vous êtes à la fois mélancolique et romantique... bon en
résumé vous faites la gueule tout le temps et vous aimez tirer votre
coup en récitant des poèmes. Vous prenez grand soin de votre physique en
achetant tout un tas de parures et de vêtements aux prix absolument
scandaleux, car vous êtes un séducteur (synonyme : queutard à
l'ancienne). Vous êtes également épris de culture ; votre discothèque et
votre bibliothèque sont abondamment remplies... ça fait toujours son
petit effet quand des amis peu cultivés et facilement impressionnables
passent à la maison ! Comme le disait si justement Victor Hugo : « La
culture c'est comme la confiture... c'est bon. » (N.B : Encore une fois,
nous ne pouvons attribuer avec certitude la paternité de cette phrase
par M. Hugo.)
Des amis, ai-je dit ? L'amitié est un sujet douloureux chez vous. En
effet, vous êtes persuadé que personne ne vous aime... et vous avez
raison ! Dégage raclure !
- Si vous avec un maximum de réponse B :
Vous êtes un métalleux pur et dur ! Félicitations ! Vous êtes un féru de
riffs, de solos, de bière, de pogos, de slams, de headbanging et de
concerts. Vous êtes un vrai passionné : le heavy, le death et le thrash
métal n'ont aucun secret pour vous ! Vous vouez un culte aux
guitar-heroes tels que Jimi Hendrix, Steve Vai, Joe Satriani et Yngwie
Malmsteem (bien que ce dernier soit une grosse buse). Vous avez un
caractère plutôt fétard, agréable à vivre (bien qu'un peu à l'ouest
parfois). Vous êtes très solidaire avec vos amis et n'hésitez pas une
seconde à leur venir en aide, même (et surtout !) dans les situations
périlleuses, autrement dit quand il y a une grosse baston. En somme,
vous êtes quelqu'un de fonceur, de bagarreur et de convivial... bien que
les mauvaises langues disent que vous êtes plus con que vivial.
Vous êtes un bon vivant et un amateur de bonne et de belle chair. La
soirée idéale pour vous ? Une bonne grosse fête avec tous vos potes, de
l'alcool qui coule à flot, de la bonne musique et des nanas vêtues de
peaux de bêtes qui dansent dans des cages.
- Si vous avec un maximum de réponse C :
Vous êtes un True Evil ! Vous êtes le genre d'individu qui ne se laisse
pas marcher sur les new rocks et qui, en cas de conflit avec une seule
personne, êtes prêt à trucider toute sa famille car après tout il
n'avait qu'à pas vous faire chier, ce con. Vous êtes fondamentalement
misanthrope et n'avez aucun respect pour toute forme de vie : la famille
c'est de la merde, les enfants ça sert à rien faut les brûler, les
femmes c'est toute des trous même pas evils... Vous êtes l'antithèse du
gendre idéal, un pur viking dans l'âme et dans les actes.
- Si vous avec un maximum de réponse D : TRAITRE TU N'ES PAS UN METALLEUX !!!!!
Vous êtes même un cas social !! On ne peut même pas vous mettre dans une
catégorie précise ! Vous avez une âme d'artiste, mais aussi quelques
curieux penchants gérontophiles et/ou homosexuels et votre âme d'artiste
se confond souvent avec votre âme d'autiste. Vous appréciez le métal,
c'est indéniable, mais plus que pour la musique en elle-même, c'est pour
pouvoir en toute impunité vous balancer d'avant en arrière, la bave aux
lèvres et la mine patibulaire et faire passer cela pour du headbanging.
Ainsi, le métal permet de dissimuler votre autisme. Vous avez un
certain humour très singulier qui peut ne pas plaire à tout le monde ;
vous êtes foutus d'écrire une encyclopédie sur le métal se foutant
allègrement de la gueule de ses passionnés juste pour le plaisir
jouissif de vous faire insulter par des hordes de black métaleux
haineux et d'anarchistes prépubères. Et masochiste avec ça...
"Si vous n'avez rien d'agréable à dire, taisez vous..."
"Une Spector, et pis c'est tout !!!"
les teufs c'est pour les fiottes 
